律师说出惊人真相:上班时间越长,越容易离婚

为什么呢?

因为办公室更像是家。家,反而成为了旅馆。

我们在办公室,跟同事相处的时间,远远超过了跟伴侣在一起的时间。

接触和沟通,太少了。

这也许跟我们浮躁的社会有关,每个人都像上了发条,要不断前进,前进。

而夫妻接触的时间,不见得有多少。

记得看过一个新闻,很有意思。

一个上海老婆,在家里装了一个打卡机。

朋友问,这个考勤机是干嘛的呀?

答案让人大吃一惊。

考勤机主要是为了对老公进行“管理”。

她老公在互联网公司上班,经常加班晚归,老婆就想出这个办法:

晚上9点前回家,并打卡;

提前回家吃饭不用洗碗;

晚归半小时以内罚款100元;

晚归半小时以上周末做一天家务。

看完也是笑了。

不过,这个老婆还告诉朋友说,“既然公司可以用考勤机管理老公上班,我也可以用考勤机管理老公下班。”

你还别说,用考勤机之后,老公晚归的情况明显有所改善。

他们俩夫妻感情比之前好很多了。

其实,你也可以试试,看看彼此在家陪另一半的时间,到底有多少。

在有限的时间里,有多少时间,我们又是在刷手机,处理微信。

真正高质量的陪伴,少之又少。

Facebook的创始人扎克伯格不仅事业好,感情也被大家称赞。

扎克伯格可想而知,相当忙,而普莉希拉事业上是个女强人。

不过,他和老婆普莉希拉有着独特经营感情的方式。

他们有一个“恋爱合约”:

“两人每周必须至少约会一次”

“单独相处的时间不得少于100分钟”

“约会的地点不可以在家,更不可以在Facebook”

好的婚姻,都需要用心经营。

为什么曾经相爱的人,会走到了厌恶的地步?

离婚律师还讲到。

有一对夫妻,法院判决给予离婚。

不过女方觉得还有感情,找到我们,想要二审。

然而,法官直接跟律师说。

“我在法庭上我都感觉到,男方对女方是一种厌恶,他觉得就像一个蟑螂,我想摆脱这件事情。”

“厌恶”这个词,可能比恨,更让人难以接受。

恨,里面往往还包含着爱。

我们对一个人爱恨交织,还是有感情的。

而厌恶,是彻底的嫌弃,想要感觉摆脱。

究竟是什么让曾经相爱的人,走到了厌恶的地步?

原因很简单。

1.争吵,把感情吵没了。

2.婆媳矛盾。

3.不上进。

男人就觉得双方性格不合。

比如说,男方喜欢看新闻,女方说,新闻上说的都是假的。

久而久之,男方对女方这样的性格,就会觉得很厌恶。

多么小的事情啊。

不过如果你曾经体验过,就会明白。

许许多多小事,可以积累更多的爱,也可以积累出失望、恨和厌烦。

这考验的不仅仅是彼此的爱,我们都说,爱一个人,就会包容对方。但是,这也是有一个底线的,没有爱可以一直被消耗,但是只增不减的。

爱,是一点点积累来的。

不爱,也是一点点积累来的。

在见过了这么多的离婚之后,律师还依然相信婚姻,她说:

婚姻一定是幸福的,一定有它的好处。

但是呢,我希望大家更珍惜这段婚姻。

因为一段婚姻,开始它一定是美好的,只有在婚姻的过程当中,双方不断的伤害它。

它才会走向瓦解,彼此珍惜吧。

婚姻,幸福与否,不仅仅在于你们爱的程度,更重要的是,爱的能力。

亲爱的,这世界上本没有对的人

看过一篇离婚实录,很触动。

有个男人讲到他们为什么会离婚。

他说,结婚前他们年纪也不小了,家人催婚,彼此也觉得是“对的人”,就顺理成章结婚了。

结婚后,他有一种照顾女儿的感觉,妻子生活起居依赖父母,精神上像个孩子,不会考虑夫妻双方。

他觉得结婚后,要投入精力在家庭中,而妻子每天下班回来都直奔电脑、周末也都被朋友聚会占满。

渐渐地,他们对彼此的不理解和沟通不畅越来越严重。

他在婚姻中很痛苦,开始找原因,还看起了关于亲密关系的心理学书籍,找到了自己在表达中的很多问题,比如说话太急、太冲,没有耐心。

他希望跟妻子分享这些,一起成长,但是没有得到回应,冷战了几个月后,他提出了离婚。

他说:“这段离婚的经历对我来说很重要,我第一次认识到我们从小到大极度缺乏关于爱的教育,而经营好一段婚姻是需要学习的。”

另外,双方自我成长的能力对婚姻来说也是至关重要的,长期相处需要一起面对的问题比我们想象中多多了。

潘老师曾经在多个场合强调:

婚姻和情感,是一门我们一生必须要修行的课程。从小到大,我们接受了那么多的教育,唯独有一门教育我们是缺失的,那就是“爱的能力”的教育。

我们对待另一半的方式,来自于我们父母双亲的传承,以及我们对青春无穷无尽的损耗,还有我们在恋爱当中的摸爬滚打。

那进入婚姻,难度可想而知。

我们不仅要面对一大家族的问题,还有两个人原生家庭不同的生活习惯,不同的信念,还有价值观。

如果再不懂得经营感情,不懂得正确表达方式,关系很容易出现问题,接踵而来的是争吵、冷战、出轨等等。

然后,我们觉得,TA不是我的

Mr right ,不是对的人,我们两个不合适。

离婚。

有可能,TA是真的不合适,但更有可能的是,即便你换一个人,如果没有爱的能力,对方又会成为“错的人”。

看过一个数据:结婚的次数越多,离婚率越高,直到第八次结婚,离婚率才会下降。

也许是,彼此都习惯了用“换人”来解决问题,离婚的可能当然越大,到了第八次婚姻,可能已经没有时间和精力去换人了吧。

好莱坞女星伊丽莎白·泰勒,她的一生就曾经结了八次婚。

很多时候,我们没有提升自己爱的能力,不能理解对方,不会用恰当的沟通方式,即便换一个人,还是会遇到问题,还是不知道如何解决这些问题。

另外,婚姻里的危机,也是一种机遇。

在这段关系中,你痛苦,也代表你拥有了一个成长的机会,发展自己那些小时候没有发展成熟的人格特点。

我们在亲密关系中,往往能够获得再次成长的机会。

当你成长之后,学会去爱,你会收获更美好的亲密关系,自我也会更加完善,对工作和人际关系都有帮助。

三毛曾经说,人活在世界上,最重要的是有爱人的能力,而不是被爱。我们不懂得爱人,又如何能被人所爱。

懂得爱,遇到谁都是对的人。

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